.::.Silent All These Years.::.

2009-06-05T21:52:00.000-03:00

oh-lalis.blogspot.com

sigam-me os bons.

2009-01-21T23:51:00.002-02:00

Oi, alguém aí?
*bola de feno rolando ao fundo*
Mais de um mês ausente. Só lembro da senha do blog porque é a mesma do orkut.
Caso alguém procure notícias:
.passei no vestibular, veja só!
.estou namorando por tempo indeterminado
.engordei três quilos
.meu cabelo parou de crescer
.perdi a eloqüência
Ando sem paciência pra isso aqui. Talvez seja o fim do SATY, depois de dois anos de intensa atividade.
Beijos aos que ficam.
(eu perdi a eloqüência, como disse)

2008-12-19T18:59:00.002-02:00

Comprei um óculos de sol.
Resisti a ele por muito tempo, não gosto de nada que me impeça de ver o mundo colorido, literal ou metaforicamente. Mas tive que ceder quando, pelo terceiro dia consecutivo, comecei a lacrimejar involuntariamente depois de três minutos exposta ao sol. Malditos olhos claros.
Sendo esse o marco final de dois mil e oito.
Dois mil e oito, ano de mudanças.
Não passei no vestibular e cortei o cabelo. Sim, uma coisa levou à outra. Me obriguei a começar um cursinho, idéia que nunca me agradou. Lugar novo, ônibus novo, trajeto novo, ruas novas. A mudança de rotina sempre me apavora. Conheci pessoas incríveis, que realmente espero manter em minha vida depois de janeiro. O cursinho faliu, tive que trocar às pressas. Mudança, mais uma vez. Aprendi a brincar de esconde-esconde com meu medo. Eu fujo dele e finjo que não o vejo. Tem dado certo, às vezes penso até que ele sumiu de vez.
Terminei um namoro e cortei o cabelo. De novo, uma coisa levou à outra. O que o cabelo representa pra mim? A sedução, a feminilidade, a atração, o encantamento; um pouco de submissão. Queria me ver livre de tudo isso, tudo que de certa forma me mantinha naquele relacionamento; e também me punir, perdendo simbolicamente algo que sempre foi importante pra mim. Contrariando minhas expectativas, o cabelo curto muito me favoreceu. Recebi elogios constantes e olhares gulosos. Talvez ser quem sou chame muito mais atenção que cachos balouçantes.
Fiz dezoito anos, comecei a usar bolsa, carteira e cartão de crédito. O que sua bolsa diz sobre você? Nunca tive uma bolsa. Andando sempre acompanhada, deixava minhas coisas com quem estivesse por perto. Minha bolsa fala sobre minha solidão, mas não aquela solidão deprimente. Estou sozinha, não conto com ninguém, por isso sempre carrego dinheiro, documentos, chaves, maquiagem, sombrinha e algum livro de bolso. Com isso eu consigo sobreviver. Não preciso que o façam por mim.
E agora, o óculos de sol. Pra me proteger, pra me disfarçar. Pra ocupar mais um espaço na minha bolsa. Pra me fazer lembrar que nem tudo que eu desprezo é, necessariamente, desprezível; que o que parece apenas fonte de incômodos pode trazer benefícios a longo prazo. E pra me ensinar a continuar enxergando as cores, a me esforçar pra não deixar meu mundo desbotado, por mais nublado que esteja ao meu redor.

Volto em janeiro, espero que já aprovada no vestibular. Um excelente e colorido dois mil e nove para todos nós.

2008-12-07T19:03:00.002-02:00

Esse tal de futebol.
Escrevo ao som da baderna. Aparentemente hoje houve um jogo importante envolvendo Grêmio e São Paulo, e isso foi o máximo de informações que consegui obter via MSN. "São Paulo é campeão". Pega meio mal perguntar "MAH CAMPEÃO DO QUÊ?", então respondi com "hum".
Estranha essa paixão das pessoas por futebol. Nunca achei graça nesse esporte; em nenhum esporte, aliás. Assistir uma vez ou outra, vá lá. Mas nada a ponto de vestir a camiseta.
Talvez fosse bom compartilhar uma paixão coletiva, garante ao menos um assunto pra matar o tempo. Mas a apatia tem sido mais forte que eu.
Melhor preparar os fones de ouvido e os livros de bolso. A segunda-feira promete.

2008-11-21T23:58:00.002-02:00

Hold on! Hold on!
Don't be scared
You'll never change what's been and gone

May your smile
Shine on
Don't be scared
Your destiny may keep you warm

'Cause all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Get up
Come on
Why're you scared?
You'll never change chat's been and gone

We're all of us stars
We're fading away
Just try not to worry
You'll see us some day
Just take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out...

Não deve ser tão difícil.

2008-11-13T13:54:00.002-02:00

Dia desses sonhei contigo e foi estranho, porque há tempos tu não freqüenta meus sonhos, pelo menos não naquele sentido romântico. Descobri várias coisas, outras deduzi, a maioria eu sempre soube e fazia questão de não enxergar; todas me ajudaram a aceitar que nosso passado não tem mais absolutamente nada a ver com meu futuro. E no meu sonho (veja só!) estávamos de mãos dadas e eu te explicava pacientemente por que não deveríamos continuar juntos. Prova de que até meu inconsciente já superou.
Teu blog eu continuo lendo. Sempre tentei entender o que se passava nessa cabecinha e agora tem sido mais fácil, observando de uma distância prudente. E reconheço que tua escrita melhorou bastante. Mas meu coração já não acelera com tuas frases de efeito.
Achei válido que tu soubesse que está livre do meu afeto, tão incômodo quando não correspondido. Eu continuo te achando um cara genial e torcendo pela tua felicidade. Me pergunto como (ou se) nos cumprimentaríamos caso nos encontrássemos inesperadamente por aí. Espero que algum dia a gente possa dividir uma Polar (tu continua sem beber? pode ser uma H2OH...) e dar uma meia dúzia de risadas, com aquela sintonia bacana que tínhamos antes da burrada de acreditarmos que éramos feitos um pro outro.
Então, te cuida. Não deixe de usar óculos, ficam bem em ti. E não emagreça muito, acho que uma pancinha a mais te dá um charme especial. E se tu ainda tem as cartas que eu te mandei, não jogue fora; um dia pretendo publicá-las. E seja feliz, sendo do jeito que for, vivendo do jeito que viver.
Estranho, dessa vez não consigo pensar em nenhum PS...

2008-10-23T14:24:00.002-02:00

Demorou, mas aconteceu. Finalmente me conscientizei de que em janeiro tenho quatro dias de prova que determinarão se em 2009 estudarei lingüística e literatura francesa ou revisarei mais uma vez todo conteúdo do Ensino Médio. E que não adianta inventar desculpas pra mim mesma, tenho que tomar vergonha na cara.
E me ausentar(inclusive do blog).
E me disciplinar, definitivamente. Pra tudo. Esquecer do meu coração (oi, eu tenho um) partido e lembrar da Revolução Francesa. Disfarçar o meu cansaço e pensar nos números complexos. Sair da internet e ler alguma leitura obrigatória. E caso algum trecho do livro me fizer lembrar de ti, fechar os olhos e recitar os elementos de nox fixo.
E o pior de tudo?
Percebi que, caso tudo dê errado, não terei teu abraço consolador, como da outra vez. (e só eu sei o quanto me faz falta)
Então, é hora de lutar por mim mesma. Sozinha, do jeito que sempre fui, mas desaprendi a ser. Não faz mal, eu reaprendo. Esse é o momento de aprender, afinal.
Um dia de cada vez, uma coisa de cada vez, eu vou chegar lá e minha conquista vai me fazer esquecer das outras dores. Assim espero.

2008-10-12T11:55:00.003-03:00

No episódio de sábado aprendemos:
-Quando fizer uma festa surpresa pra alguém, certifique-se de que a pessoa vá chegar no horário.
-Certifique-se também de que, em caso de atraso, não ultrapasse cinco horas.
-Tenha sempre cadastro na locadora mais próxima; a espera pelo aniversariante se torna menos cansativa assistindo a algum filme.
-Reúna apenas pessoas bem-humoradas que acharão graça da situação (quanto mais reduzido o número, maior as chances de todos se divertirem).
-Providencie todos os drinks possíveis para matar o tempo.
-Arrume um coco de estimação (grande Vilson) pra interagir com os convidados.
-Em caso de atraso superior a cinco horas, corte o bolo e cante Parabéns assim mesmo. O importante é festejar.
-Tenha à mão uma máquina fotográfica pra registrar o absurdo da situação.
-Quando o filho da puta do aniversariante chegar, grite. Mesmo que já passe de onze horas, todos vizinhos do prédio te mandem calar a boca e isso resulte numa multa para o pobre anfitrião.
"Importante mesmo é bom humor. O resto é conseqüência." Já diria meu amigo do moloko.

2008-10-05T20:44:00.002-03:00

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.
Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Martha Medeiros

Sem mais.

2008-09-30T21:19:00.002-03:00

Sábado

Ok, eu não me culpo, todo mundo tem seus dias de fraqueza, eu estava sozinha em casa e aquele filme me deixou sensível. Agora estou chorando como não chorava desde janeiro (quando não passei no vestibular) por um problema que eu mesma arrumei. Tento ver a coisa por um ponto de vista otimista... e não consigo. Relacionamentos são decepcionantes, a vida é decepcionante, eu quero colo e não tenho ninguém aqui!
Amy Winehouse faz um sentido absurdo nesse momento, o que me preocupa, afinal, começando assim todos sabem como a história termina.

Domingo

Não sei o que tenho na cabeça pra aceitar sair de casa num dia desses! Deve ter sido a mistura de cerveja e vinho de ontem à noite, outra atitude sem explicação! Ok, pra isso tem explicação, eu nunca conseguiria dormir sem certa ajuda, meu coração está partido em quinhentos pequenos pedaços e acho que perdi todos líquidos do meu corpo chorando. Acordei com dor de estômago e uma sensação estranha na cabeça, é o preço que se paga, estou conformada.
Estou conformada, afinal de contas.
Deserto total, nenhum ônibus passa e tenho a bizarra certeza de que morrerei esperando. Opa, lá vem um ônibus... o que vai pra casa dele. Não vou chorar, não vou chorar, não vou chorar. Não sou orgulhosa a ponto de não chorar em público, mas sou suficientemente vaidosa pra jamais borrar a maquiagem. O que tenho gastado de delineador nos últimos meses...

Segunda-feira

Sei que domingo à noite não é uma boa ocasião pra beber, principalmente quando preciso acordar às cinco no dia seguinte, mas aquelas latas de Polar sorriram pra mim como há tempos ninguém sorria. Lembro de ter ligado pro gostosinho ontem à noite, mas não tenho certeza sobre o que conversamos. Lembro que ri, ri muito, e dormi ainda com a luz acesa. De certa forma, ele me faz bem. Vejo que acabei com meus créditos falando com ele, o que é bom, já que me impede de ligar pra quem eu não deveria querer contato e declarar o que eu não deveria mais sentir.
Continuo zonza, nunca mais vou emendar três dias de Polar. Nunca mais.

2008-09-24T21:12:00.003-03:00

Sobrevivi ao meu aniversário (que inclusive foi delicioso, tanto que me fez superar a deprê dos dias anteriores) e sou maior de idade ~~e ninguém vai me segurar~~. Grandesmerda fazer 18 anos; não vou mais ser barrada por aí, mas agora posso ser presa. No final das contas, não compensa.
Os dias têm sido longos e eu só quero que janeiro chegue de uma vez. Aprovada ou não, quero acabar logo com essa angústia de vestibular, de estudo, de matérias intermináveis.
O tempo insiste em não me obedecer.

2008-09-12T20:26:00.002-03:00

Aproximadamente quinze dias antes do meu aniversário, o mundo vira de cabeça pra baixo, tudo parece uma grande merda e quanto mais a data se aproxima, pior ficam as coisas. Na verdade, dia 19 comemoro ter sido forte e não ter me suicidado no dia 18.
De forma que cheguei em casa, corri pro banheiro, sentei na privada e fiquei tranqüilamente meia hora chorando. De vez em quando, interrompia o berreiro, estendia o braço pra pegar papel higiênico, assoava o nariz (gripe e choro é uma combinação perigosa) e continuava ganindo como uma Madalena arrependida. Chorei por todas tristezas dos últimos seis meses e mais ainda pelas recentes.
Quando os soluços acalmaram, minha irmã se encorajou a entrar no banheiro.
_Que bom que tu se segurou e só veio chorar em casa...
_Por quê?
Apontou o espelho.
Levantei e reencontrei aquela imagem tão corriqueira e patética; minha maquiagem preta escorria pelo rosto diluída em lágrimas. Sorri.
_Agora sim eu pareço o Coringa! Why so serious?!
Me aproximei do espelho limpando desajeitadamente aquela lambança e não pude deixar de soluçar quando olhei minha bochecha: a marca dos teus dentes ainda era visível na minha pele.

Baixei o álbum solo do Marcelo Camelo e estou escondendo todos objetos cortantes da casa antes de ouvi-lo. Eu me cuido, mas nada me garante que eu não vá engolir todos meus antigripais de uma só vez.

2008-09-11T11:39:00.002-03:00

Reconheço o valor de um livro novinho em folha, aquele cheiro de papel novo, as páginas branquinhas, as histórias ainda virgens. Mas nada me comove mais que livros garimpados em sebos. As dedicatórias, as dobras, os riscos, os traços, as marcas de seus antigos leitores; embora não nos conheçamos, vivemos uma espécie de comunhão por apreciarmos a mesma leitura. Quanto se consegue conhecer de uma pessoa através de seus livros?
Antigamente eu marcava meus trechos preferidos dobrando a página. Ou então, sublinhava com lápis. Dessa forma estabeleceria uma espécie de comunicação com seus futuros leitores. Depois me dei conta, que tolice! Nunca conseguiria me desfazer de nenhum item daquela prateleira, mesmo não gostando de todos, mesmo ocupando um espaço considerável dentro do meu minúsculo quarto. Meus livros parecem ter vida, me conhecem como ninguém, estão sempre me encarando com suas capas indiferentes e suas citações acusadoras.
Passei então a destacar as páginas com bilhetes. Entre uma folha e outra, um bilhete indica que aquele trecho merece maior atenção. Os bilhetes da minha mãe. Quase toda manhã encontro um sob a porta do meu quarto, normalmente mensagens sem muita importância; me pedindo pra avisar se venho almoçar ou perguntando onde deixei aquele casaco. Boba que sou, guardo todos. Não tenho uma relação muito amigável com minha mãe, apesar de seus esforços. Mas me divirto com esses bilhetes, a comunicação escrita me empolga; recolho o bilhete do chão e começo meu dia mais alegre.
Reuno assim um banquete de particularidades. Caso tenha um ataque de insensibilidade e abandone meus livros em algum balaio ("um por cinco, dois por sete"), o comprador saberá não apenas que eu amava Jong, mas também que minha mãe me chamava de princesa e que dividíamos nossos casacos e calças jeans.
Capas duras podem ser assustadoramente reveladoras.

2008-09-07T11:29:00.007-03:00

Eu juro que eu tento ler as últimas novidades da política internacional e fazer cara de "huuuum, é mesmo?", mas não dá. Eu abro o jornal e me deparo com uma delícia dessas:

a) Defina mulheres.
b) Defina desejadas.

Ok, Laís, fofocas de celebridades não vão te levar a lugar nenhum. Vou procurar uma luz no meu horóscopo!

Que me sirva de lição. Depois dessa fechei o jornal e fui ler minhas leituras obrigatórias.
Maldita ZH.

2008-08-30T10:43:00.004-03:00

eu te amo, mas quero viver sozinha

eu não te amo,mas preciso dormir com alguém

eu te amo, mas sonho em ter outros homens

eu não te amo, mas quero ter um filho

eu te amo, mas não posso prometer nada

eu não te amo, mas prefiro jantar acompanhada

eu te amo, mas preciso fazer uma viagem

eu não te amo, mas me cobram uma companhia

eu te amo, mas não sei amar

eu não te amo, mas queria

-Martha Medeiros-

Poemas de Martha Medeiros, aqueles CDs que eu gravei em 2005, irmã cozinhando massas apimentadas, um quarto e um guarda-roupa implorando por um pouco de ordem, unhas quebradiças e Nescafé com leite.
O final de semana promete.

2008-08-23T14:21:00.002-03:00

Detesto essa história de leituras obrigatórias. Me fere os olhos um prazer associado com obrigatoriedade, é quase a mesma coisa que sexo obrigatório. (Deve haver algum problema muito sério com alguém que compara livros com sexo)
Daí simplesmente não consigo levá-las a sério. Eu respeitava tanto o José de Alencar antes de ler Iracema... é a virgem trêmula pra cá, a virgem estremeceu pra lá. Essa índia tinha o quê, Parkinson? Ou tremia de tesão, louca pra liberar a Berenice?
Daí que lá pelas tantas ela deu. E parou de tremer.
Mas aí a leitura perdeu a graça.
Vestibular é um troço que enlouquece a gente...

2008-08-08T19:50:00.003-03:00

Falta de identidade musical: ficar seriamente indecisa entre o show do Paramore e o do Marcelo Camelo.
Falta de senso crítico: usar o perfil do público esperado como critério de escolha. E escolher o Paramore.
Mas até outubro muita coisa pode mudar. Ou não.

2008-07-26T21:18:00.001-03:00

Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripe estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.

Clarice Lispector

Deve haver alguma coisa muito errada numa pessoa que usa sempre os mesmos versos. Inclusive começo a pensar que o problema seja comigo. Mas obviamente, não vou morrer por isso.

2008-07-08T17:15:00.002-03:00

Eu não vou nem ligar
se você me disser
que não vai mais voltar

Tá, mentira, vou sim.

2008-06-07T20:52:00.003-03:00

E quando eu penso em ti, o que me vem?
A luta das bergamotas (ou vergamotas, como eu prefiro). Os livros de bolso. O casaco de zebrinha. A manta de tarântula. O jogo do Shrek. A cocada com calda de chocolate. Os quilos de fandangos. A campainha. Os pedregulhos que sempre me fizeram tropeçar. As marcas dos meus dedos no teu óculos. As citações de Jong. A cadeira giratória. As anotações em papéis aleatórios. Aquela camiseta de pijama.
E teu jeito de segurar minha mão.
Amor, amor, amor. Me faz tão feliz que não sei como dizer, como demonstrar, como retribuir. Eu tenho mania de complicar as coisas. Eu era melhor com palavras antes desse turbilhão de emoções. Mas quem se importa? Há muito me conformei em ser uma pessoa normal; ou tão normal quanto necessário pra te fazer bem.

2008-05-23T21:09:00.003-03:00

_Eu não quero ser uma perdedora!
_Por que diz isso, Olive?
_Porque papai odeia perdedores.
_Sabe o que é um perdedor, Olive? É aquele que tem tanto medo de perder que nem ao menos tenta.

Acordo antes de o sol nascer. Nunca está quente, mas a temperatura sobe uns dez ou quinze graus desde a hora que saio de casa até a hora que volto. Outras vezes esfria repentinamente. Logo, minha mochila tem mais casacos e blusas que cadernos.
As ruas estão desertas, mas não sinto medo. Quem se daria ao trabalho de assaltar alguém a uma hora dessas?! Escuridão, as luzes dos postes ainda acesas. Sempre saio de casa dentro do horário acreditando que estou atrasada. Chego na fila do ônibus um tanto quanto ofegante. As mesmas pessoas, mesmas roupas, mesmas mochilas. Passo mais tempo com elas que com muitos dos meus amigos.
Ônibus em movimento, tento ler. Malditas leituras obrigatórias (tenho uma teoria sobre isso, mas fica pra próxima) que já terei esquecido na metade do ano. Leio até sentir o estômago embrulhado, daí saco os fones e tento relaxar. Já não sinto sono, mas continuo coçando os olhos compulsivamente.
Longos minutos depois, chego no final da linha. Começa a caminhada. Ultrapasso velhinha, atravesso a rua, corro da moto. Todas calçadas fedem. Exames de gravidez se tornam desnecessários: caminhe no centro de Porto Alegre às 7h30min; se você não vomitar líquidos esverdeados, você não está grávida. Tudo fede a mijo, mendigos dormem rodeados por poças de água, cães emporcalham as ruas. Caminho devagar, como sempre chegarei adiantada, é até melhor assim.
Cinco horas depois, o ônibus da volta. Meu estômago grita, mas me limito a uma barrinha de cereal (não consigo esquecer daqueles três quilos repentinamente adquiridos). Abraço a mochila, tenho vontade de dormir mas medo de perder a parada.
Almoço em casa, arrumo a cozinha, estamos na metade da tarde e ainda não fiz nada de produtivo. Tomar banho, comer, ler o jornal. Estudo minhas horas sagradas e me jogo na cama. A diversão (qualquer uma) vai ter que ficar pro final de semana. Isso se não tiver aula extra. Olho desconsolada pros meus livros de pobres autores norte-americanos. Talvez ano que vem eu termine todos.
Já não tenho tempo pra mim e há uns dois meses não faço as unhas. Salão de beleza, então, nem sei mais como identificar.

Ninguém pode dizer que não estou tentando.

2008-05-09T17:16:00.002-03:00

Não entendo o que se passa na cabeça desses caras que gritam cantadas ridículas pra toda e qualquer mulher que passe por eles.
Qual é o objetivo?
Eles pensam que terão como resposta "que bom que você me acha gostosa, bora dar uma trepadinha?"?!
Não faz sentido uma coisa dessas. ¬¬

2008-04-26T21:59:00.002-03:00

Boa cantora: aquela que faz show de pés descalços e não perde o glamour.
Cantora do caralho: aquela que faz show de pés descalços sem perder o glamour e te faz sambar (de sapatilhas) em movimentos aleatórios e desconjuntados que acabam com qualquer pretensão de elegância.
Sorte a nossa hein que a platéia tava mal iluminada.

2008-04-03T19:44:00.002-03:00

Vou fazer uma surpresa. Quero deixar uma lembrança.Vou comprar uma flor. Uma rosa. Vermelha. Com fitas e laços.
_Pode fazer um arranjo pra presente?
_Dois pila.
Certas balconistas acabam com todo o romantismo da coisa.

2008-04-01T16:59:00.002-03:00

_Tu vai fazer Letras, né?
_Uhum.
_Quer ser professora de português?
_Não, na verdade eu só penso em ter Ensino Superior pra ter direito à cela especial no dia em que matar alguém!
E pior que é sério. Só depois percebi que a pessoa pode ter interpretado como um deboche e tentei remendar:
_É que eu sinceramente não sei o que eu quero fazer da vida. E acho que gostaria de estudar isso.
_É um ponto de vista interessante...
Tentei diminuir o constrangimento pensando que poderia ter sido uma ótima piada. Releva aí, pessoal, primeiro de abril.

2008-03-13T20:12:00.002-03:00

Você percebe que alguma coisa anda muito errada na sua vida quando:
.Seu maior motivo de orgulho é conseguir limpar o fogão até deixá-lo brilhando
.Sua "maquiagem básica" inclui três tons diferentes de pó, mais dois de rímel e muito muito gloss
.Faz faxina pra matar o tédio
.Irrita caixas de supermercados por não entender informações óbvias
.Compra chocolates pra Páscoa, come todos sozinha e fica sem nenhuma lembrancinha pra distribuir
.Aguarda ansiosamente a novela das oito
.Tem como principal diversão jogar Bejeweled compulsivamente
Oh god, a que ponto eu cheguei!? ¬¬

2008-02-26T22:25:00.003-03:00

"Meus bons amigos, onde estão?
Notícias de todos quero saber
Cada um fez sua vida de forma diferente
Às vezes me pergunto:
Malditos ou inocentes?"

Pequena crise de mocinha insegura que terminou o Ensino Médio mas não entrou na faculdade; que se sente uma inútil; que vê todos os amigos (amigos?!) fazendo alguma coisa que presta enquanto passa o dia lavando louça e vendo novelas.
Eu poderia ficar horas discorrendo sobre como me sinto, mas conheço bem os leitores do meu blog. Tem uma que assumidamente me detesta, mas não titubeou em me pedir ajuda quando achou conveniente (obviamente, combinei tudo e deixei ela na mão). Tem aquela que se finge de minha amiga apenas pra ter certeza de que não vou roubar seu namorado (e daí eu pergunto, cristo pai de misericórdia, o que raios ele tem de tão atraente?!). Tem aquele que eu julgava ser meu amigo, que até me ajudou algumas vezes, mas não quando eu mais precisei.
O que posso escrever que não satisfaça o sadismo dessas pessoas?
Ah, sim. Comecei uma dieta. Sinto que meu corpo é a única das centenas de coisas que me incomodam que tenho capacidade pra mudar. A única.

2008-02-14T22:27:00.002-02:00

Meu único pensamento nos últimos tempos tem sido: grandesbosta!

Grandesbosta se eu não consigo parar de comer, minhas coxas estão cada dia mais moles, a celulite já virou amiga íntima e minhas calças jeans custam a fechar.
Grandesbosta se tenho espalhado mentiras tão deslavadas e desculpas tão esfarrapadas que só por caridade as pessoas fingem acreditar.
Grandesbosta se meu maior entretenimento tem sido a novela das oito, enquanto só consigo reler trechos de livros que já li, medrosa de me arriscar em histórias desconhecidas, preguiçosa de adquirir novas informações.
Grandesbosta se tenho sido negligente com a limpeza da casa e até, confesso, com minha higiene pessoal. Cotonetes, cremes hidratantes, spray para os pés... tanta gente vive bem sem isso!
Mas é que sinto tão pouca vontade de sair da cama... O dia se arrasta automaticamente. O almoço, o café, a louça, a TV, o banho, mais TV. Às vezes sinto que criarei escaras de tanto sedentarismo. Daí eu dobro umas roupas pra me sentir menos inútil.
Tentando ser indiferente a tudo. Ao tédio, à irritação, ao desânimo, à melancolia. Grandesbosta tudo isso. Grandes.bosta!

2008-02-11T20:30:00.000-02:00

Daí que de vez em quando me dá um surto de "preciso mudar" e corto o cabelo sem aviso prévio. O último surto me deixou com a nuca à mostra. Pensei em publicar fotos, mas prefiro conferir pessoalmente a cara de espanto das pessoas.
Cadê o resto?! Mas quando que tu cortou?! Tu é louca...
Me divirto.
A maior vantagem desse corte é que posso brincar de cosplay o dia todo. Betty Boop, Mulan, Amélie Poulain, Vanessa da Mata... as opções são variadas. Meia dúzia de acessórios e o penteado fica parecendo profissional. Ou uma total falta de senso estético, depende do ponto de vista.
Mantenham-me longe do salão de beleza. Ou não. Se eu surtasse em casa, o resultado seria bem pior...

2008-02-04T00:53:00.000-02:00

Fui aos pulos à cozinha servir um pouco de Coca. Peguei o copo de sempre, o que deixo ao lado do galão de água mineral. Não faço questão de trocá-lo. Ele passa dias ali, talvez freqüentado por baratas e moscas, mas não me importo. Lavo duas vezes por semana, às vezes três. O que não mata, engorda.
Com a Coca é a mesma coisa. Teve uma época em que eu não tomava. A princípio por questões sociais, era uma ignorante e achava que não consumindo refrigerantes de uma multinacional eu poderia mudar o mundo. Depois arrumei uma motivação maior ainda: minhas coxas começaram a minar de celulite. Dizem por aí que uma coisa não tem nada a ver com a outra, mas coincidentemente os furinhos diminuiram. Passei uns bons três anos bebendo apenas sucos e água, muita água.
Agora me entreguei ao vício. Foda-se uma ou outra celulite, ainda estou melhor que as moças com barriguinha de cerveja. Enchi o copo apreciando as borbulhas com os olhos. Se havia alguma sujeira ou bactéria, certamente as toxinas gasosas deram um jeito de eliminá-las. Eu daria um beijo em quem inventou a Coca-Cola.
Voltei pro computador tão rápido quanto meus músculos doloridos permitiram. Eu poderia passar meus próximos dias aqui, entre nossas conversas proibidas e nossas piadas desconexas. Sinto como se tivesse o mundo em minhas mãos. E isso não tem nada a ver com a globalização da Coca-Cola.

2008-01-31T22:29:00.000-02:00

Eu ando por aí com aquela ansiedade disfarçada de quem pegou o ônibus errado e não reconhece o caminho. Eu poderia dar o sinal e descer agora, agora mesmo, mas me deixo ficar. Sabe-se lá onde vai parar, talvez o fim da linha seja um lugar agradável.
Talvez não.
Mas certamente todos percebem minha estranheza. Minha timidez não é um traço de personalidade, mas sim um pavor patológico de incomodar ou ser inconveniente. Sei que estou atrapalhando os que pegaram o ônibus certo.
Desabo ouvindo minhas músicas sem um estilo definido. Eu queria ter samba no pé. Esse carnaval me parece tão sem sentido... Por que as pessoas sorriem enquanto dançam? Será que é gostoso? Não sei, não tenho coragem de tentar. Sinto meu corpo disforme se balançando, meu suor certamente incomoda quem sabe sambar.
Às vezes me julgo uma atriz, tamanho meu empenho em fingir ser quem não sou. Talvez seja um talento nato mal-aproveitado. Várias versões de mim mesma formando um mosaico tão pouco convincente. Qualquer um pode perceber minha insatisfação com esse papel. Esses sorrisos, essa forma educada de me dirigir às pessoas, meu tom de voz baixo, quase sussurrado. Na verdade não é respeito, é medo de gaguejar.
Minhas opiniões, paráfrases de livros de capa dura. Surpreendo quando ajo de acordo com o que realmente sinto, deixando de ser essa marionete intelectualizada que faço esforço para representar. Eu queria saber sambar. Gosto das cores da moda (embora me desagrade a idéia de ver uma roupa idêntica à minha em uma vitrine). As histórias de novelas podem ser surreais, mas são no mínimo divertidas quando observadas criticamente. O BBB é uma chatice, mas as provas e os figurinos das festas são bem criativos. Talvez não seja assim tão horrível ter filhos. Cerveja tem um gosto ruim, mas deve dar um barato legal. E a unanimidade, por que raios julgam ser burra?
Pois que seja. A única coisa que me irrita nela é que parece estar sempre segura sobre em qual ônibus deve embarcar.

2008-01-23T21:57:00.000-02:00

Um cara desconhecido aparece na sua vida. Vocês trocam telefonemas, e-mails, cartas, livros, presentes. Dividem lanches, móveis e segredos. Acabam deitados num assoalho mal lavado (quem se importa?) com as pernas entrelaçadas e perdendo litros de suor. Juras e juras, a eternidade passeando entre os suspiros aliviados.
Mas e depois?
É aquela estranha sensação de que nada melhor poderia acontecer. E se daqui pra frente as coisas piorarem? E se esse for o ápice? Haveria como manter nossos corações eternamente disparados?
Estranhamente, a curiosidade impede que o medo tome conta. Se existe mesmo essa história de "felizes para sempre", estou disposta a descobrir.

2008-01-09T22:36:00.000-02:00

Joguei
Investi
Desisti
Se há sorte?
Eu não sei.
Nunca vi.

2007-12-19T11:48:00.000-02:00

Retrô 2007

.Fiz bom proveito do meu físico, conseguindo fichas de fliperama de graça por exibir as pernas.
.Invadi a pracinha de um hotel pra andar de balanço.
.Organizei uma festa surpresa pra minha irmã. E pra um amigo. E pra outro.
.Tive uma festa surpresa também.
.Aprendi a dançar três músicas gaúchas.
.Fui ao teatro pela primeira vez.
.Decorei todas as falas dos personagens da Terça Insana.
.Apelei pra toda e qualquer forma decente de conseguir dinheiro, reforçando minha imagem de miserável.
.Perdi o medo da maldita cera quente.
.Terminei o Ensino Médio!
.Fui oradora da minha turma e consegui fazer as pessoas rirem!
.Li os melhores livros, assisti aos melhores filmes.
.Conheci, abracei, beijei e fotografei Martha Medeiros.
.Dei uma pseudo-entrevista e apareci alguns segundos na TV (embora eu não tenha visto).
.Chorei pouco. Mais de emoção por filmes que por motivos reais.
.Ri muito, muito, muito.
.Conheci a pessoa mais especial do mundo.
.Desenvolvi uma paixão anormal pelo transporte coletivo.
.Ganhei um MP4 e me excluí mais ainda do mundo exterior.
.Escrevi os e-mails mais sinceros.
.Tornei a ousadia um estilo de vida.
.Mais de 10 livros novos. O que me lembra que preciso dar um jeito na minha estante.
.Aumentei minha coleção de lingeries e DVDs.
.Emagreci sem fazer muito esforço.
.Me entreguei aos prazeres consumistas.
.Passei de ano tranqüilamente.
.Consegui me aceitar melhor.
.Aprendi a me maquiar decentemente.
.Abracei, beijei, deitei e rolei.
.Dei de ombros pra opinião alheia.
.Conheci pessoas incríveis.
.Perdi a paciência com banalidades.
.Passei a amar ainda mais o silêncio.
.Me livrei de quem não me fazia bem.
.Mandei o politicamente correto pra puta que o pariu.
.Me diverti do meu jeito.

Dois mil e sete foi um puta ano, enfim. Me vê mais três desses por favor. Pra viagem.

2007-12-14T21:41:00.001-02:00

_ Foi uma excelente primeira impressão...
_ E qual o problema?!
_ Você não devia convencer seus pais de que sou gay. Vá que um dia a gente namore?!
_ Esquece, tu não é o tipo de cara que eu namoraria!

(e o final da história todos sabem...)

2007-12-06T09:57:00.000-02:00

Um dia ainda vou produzir um curta sobre como o cotidiano pode ser enlouquecedor.
As ruas têm pessoas demais. Pessoas com tornozelos grossos e quadris gigantes, caminhando naquele ritmo de quem não tem objetivo, de quem está na rua só pra atravancar o trânsito. E essas pessoas falam, comem, gesticulam, encaram. Pessoas são apavorantes, se observadas de longe.
O curta precisa de uma música que impeça qualquer raciocínio. E flashes da palavra "morram" em letras vermelhas.
Seis bilhões de pessoas nas calçadas. E ainda há quem sonhe em fazer filhos.

2007-11-27T11:07:00.000-02:00

Eu imaginava uma melancolia maior nesses últimos dias de aula, mas estou tão indiferente que hoje preferi ficar em casa. Pra que forçar bons momentos? O que tinha que acontecer, já aconteceu. O que eu tinha que aprender no Ensino Médio, já aprendi. Essa baboseira de "união de turma" é só uma desculpa a mais pra sentir-se infeliz. O luto que atravessaremos no final desse ano não será por "nunca mais" ver os amigos, mas por ter que aceitar que estamos crescendo. Então, me poupem de seus blá- blá- blás. As coisas mudam, mas sempre existirá Orkut e telefone. E, sinceramente, não vai ser maléfico pra ninguém tirar uma folguinha das amizades de sempre.
Só lamento pelos professores. Amigos vão e vêm, já estou acostumada a criar amizades de infância que duram dois meses. Paciência. Mas professores são ídolos, motivam, inspiram. Chamem-me do que quiserem, sempre gostei mais dos professores que dos alunos. Nunca tive necessidade de ser puxa-saco, era mais uma questão de identificação. Sentirei falta deles, do jeito característico das aulas de cada um, até mesmo daqueles que falavam e não diziam nada.
Nostalgia não faz bem, não tem sentido, é uma forma de sabotar a si mesmo. Embora algumas lembranças sejam gostosas, sonhar com o futuro é menos decepcionante.
(foi um excelente negócio vender meu chip de sensibilidade pra comprar minhas sapatilhas)

2007-11-20T19:05:00.000-02:00

Vontade, tanta vontade de te abraçar até esmagar, de apertar tua cabeça contra meu peito e te proteger do resto do mundo. Como se tu fosse um bebê, meu bebê, e eu pudesse te embalar toda noite, vigiar tua respiração até cairmos no sono. E acariciar de leve teu rosto (teu meio sorriso, teus traços, teus pêlos, gravá-los na ponta dos meus dedos), até que meu bebê cresça e se perca de mim.

2007-11-17T00:51:00.000-02:00

Eu deveria gostar de ti, e às vezes gosto. Nem sempre fujo dos teus abraços, às vezes até preciso deles.

Mas tuas palavras me atingem nas feridas mais doloridas, mais ainda por saber que são premeditadas. E tua visão limitada de mundo, teus preconceitos, tuas frases mesquinhas, tuas teorias tão ultrapassadas, tua certeza de que é conhecedor da verdade absoluta... eu poderia te esfaquear a cada vez em que tu, alienado pela tua infinita presunção, se julga no direito de dissertar sobre determinados assuntos. Eu poderia imitar tua linguagem, teus trejeitos, tão decorados eles estão, tão impregnados em mim. Tua mania de discursar, como se alguém estivesse interessado nas mediocridades que escapam de teus lábios. Os teus motivos tão banais pra sentir orgulho de si mesmo, meus olhos revirados.

Sinto-me a pior pessoa do mundo quando te desprezo. Talvez tu perceba esse desprezo e se sinta péssimo, talvez eu destrua teu resto de auto-estima.

Mas não. Tu vai lá e repete, fala de novo, e a cada episódio parece ainda mais orgulhoso de sua pobreza de espírito. Desprezo, não. Quanto mais te conheço, mais percebo o quanto és digno de pena. Apenas.

2007-11-15T20:49:00.000-02:00

Caminhar é prático, faz bem à saúde e relaxa a mente, mas exige uma certa atenção. Andar de carro me deixa numa situação constrangedora: dividir um espaço pequeno com pessoas conhecidas sugere uma conversa, nem sempre agradável, nem sempre desejada.

Já dentro de um ônibus, as opções são variadas. Posso colocar os fones de ouvido e observar as ruas (principalmente, outdoors. minha paixão.) e as pessoas durante todo trajeto. Posso ouvir as conversas hilárias dos outros passageiros. Posso sentir cheiros, texturas, descobrir novas vozes e comportamentos. Posso me permitir o luxuoso papel de espectadora. Pessoas que se apertam, se espremem, se encostam, trocam suores, dividem um espaço minúsculo, mas continuam indiferentes.

Gosto do burburinho impessoal do transporte coletivo. Gosto da solidão acompanhada. Gosto dos contatos frios. Gosto de encontrar prazeres nos desconfortos inevitáveis. É um esporte. Um dom.

2007-11-05T17:27:00.000-02:00

Do Fundo da Gaveta

Por que não coloco data nas coisas?

Olhando pela janela, vejo uma rua vazia; calma e silenciosa. Gosto dela assim, mas não é desse jeito que a vejo todo dia. E as lembranças que tenho dela alternam entre a repugnância e a alegria.

Meio-dia. Rua cheia. Vans escolares, estudantes lerdos. Um ou outro casal se beija encostado no muro. Por todo lugar um irritante hino de igreja me perseguindo. E um cheiro de coisa podre que nunca consigo identificar.

A caminhada até o ônibus. Passos rápidos, pra conseguir um lugar na sombra. Irritação ao entrar no ônibus. Os mesmos estudantes idiotas de sempre. Por que não morrem, por quê?! Cansaço. Fome. Sono. Ainda bem que já vou chegar em casa. Ainda bem.

Quatro horas da tarde. Caminhamos de mãos dadas. Risadinhas, palavras tímidas. Ansiedade. Expectativa. Beijos. E a tranqüilidade, finalmente. O surgimento de um novo mundo, onde não existem pessoas irritantes, cansaço ou desespero; apenas paixão; e medo. Um medo abstrato, indefinido. Mas muito bom de sentir.

Despedida. Uma pequena melancolia. Mais uma semana de espera e saudade. Carinho. Beijos longos. Abraços. Uma sensação boa, tão boa que faz esquecer que naquela rua transitam estudantes lerdos, soam hinos de igreja e exalam cheiros desagradáveis.

Me afasto da janela supirando. Sei que um dia sentirei saudade. Era só uma rua; agora é um amontoado de emoções.

Resisti à tentação de passar a limpo e transcrevi sem alterações meu rascunho para a proposta "Procure pelo pátio algo que te irrite e escreva sobre".

Lembro de estar no primeiro ano, mais magra que hoje, perdidamente apaixonada e sempre com meu já característico complexo de superioridade. Só me sentia confortável durante a Oficina de Produção Textual, onde fui elogiada pelo meu "jeito ácido de escrever".

A Oficina acabou, a paixão morreu, engordei, tenho tentado controlar minha arrogância, minha escrita melhorou, e sequer lembro sobre qual rua escrevi.

Consigo tranqüilamente pisotear meu amontoado de emoções, possivelmente passe por ele todo dia. Ainda não descobri se sou insensível ou apenas não tenho boa memória. Talvez uma coisa leve à outra.

2007-11-03T21:57:00.000-02:00

Talvez você tenha me visto por aí falando sobre a Martha Medeiros. Mas sou tão desacostumada com TV que esqueci de olhar até quando eu estava na programação. O que tem lá seu lado bom, já que não gosto da minha voz em gravações.Gastei apropriadamente meus quinze minutos de fama. Já posso viver tranqüila, sabendo que não corro mais o risco de ser filmada quando estiver (de pantufas e despenteada) saindo pra comprar pão.

A Feira do Livro desse ano foi uma evolução comparada com a do ano passado. Fui sem cartão de crédito, o que me obrigou a moderar os gastos e não me endividar até o Natal. Abracei, beijei e fotografei Martha Medeiros, cujo autógrafo (onde diz que tenho lindos olhos!) pretendo mostrar pros meus bisnetos. Voltei pra casa com apenas três livros novos e os pés moídos,mas com o coração leve como há tempos não sentia.

2007-10-26T13:58:00.000-02:00

Que eu pareça estranha para os outros não é de se admirar. Eu entendo. Talvez eu seja um pouco diferente do que esperam, pra mim já não é novidade. O que me choca são as mudanças que me tornam uma estranha aos meus próprios olhos!

Já não falo, não escrevo, não faço questão de me comunicar. Já não sei como me portar, porque já não sei com quem estou lidando. Quem eu devo apresentar? A de sempre? A de hoje? A de amanhã? E quem mais vai aparecer nessa história? Quantas ainda estão escondidas?

Friso, repito, insisto: nem sempre mudanças são coisas boas.

Quase nunca.

2007-10-17T14:40:00.001-02:00

Embora eu goste de declarar que pretendo morrer sozinha morando com 13 gatos, a verdade é que acredito no amor. Não nesse amor de novela, de cinema, de romance adolescente. Não pretendo achar "o homem da minha vida" ou "o pai dos meus futuros filhos". Mas sim uma companhia agradável.

Uma pessoa com quem você goste de conversar e que te faça rir, sem aquele desespero de posse e ciúme. Que torna a sedução mais uma brincadeira que um compromisso. Que compartilhe livros, músicas, idéias. Que se encontrem esporadicamente, quando der vontade, sem dia e horários marcados. Uma amizade colorida, que seja, chamem como quiserem.Ou melhor, não chamem.

Esse amor dispensa rótulos, títulos, conceitos (ou preconceitos). O amor que eu quero está acima disso. E se não estiver, certamente não será o suficiente pra mim.

2007-10-11T18:59:00.000-03:00

Quando a vi, senti vontade de chorar.

Despedidas e reencontros não costumam me emocionar muito, por isso mal me reconheci. As palavras saíram descoordenadas, aquele incômodo nó na garganta me tirava a eloqüência...

Ela estava ali, como sempre esteve. Mas nesse intervalo mínimo de tempo em que se ausentou, senti sua falta de forma quase palpável. Em que momento a admiração vira afeto? Sempre a admirei, mas senti vontade de dizer que a amava, amava, amava. Não consegui. Quase não consegui sorrir.

Abatida. Menos do que na última vez que nos vimos, mas ainda assim seus olhos pareciam tristes. Talvez isso tenha gerado minha identificação. Sempre a admirei pela sua inteligência, audácia, pela rispidez de suas palavras, pelos seus argumentos convincentes e seu humor irônico, provocante. Agora me parecia tão frágil, tão indefesa. Percebi que era menor que eu. Que estava mais magra. E, mesmo tendo mais que o dobro de minha idade, fez aflorar todo meu instinto materno.

Consegui abraçá-la, apertado, e não queria mais soltar. Desejei poder protegê-la de tudo que lhe fazia mal, de qualquer coisa que lhe pudesse magoar. Eu poderia deitá-la no meu colo e passar horas ouvindo seus desabafos, passando meus dedos entre seus cabelos curtos e disparando conselhos baratos.

_Que bom que tu tá aqui!
E me calei, com a esperança de que com essa frase ela tenha entendido tudo que eu precisava falar mas não consegui. Talvez ela nunca saiba o quanto representa pra mim.

2007-10-07T11:45:00.000-03:00

Minha reação natural, a primeira, a mais espontânea, é a antipatia. Talvez depois eu perceba que estava enganada e que a coisa/ pessoa que repugnei é genial, mas para isso é preciso que me convençam. Não é preciso nenhum esforço pra receber meia dúzia de críticas e se tornar meu desafeto.

Não gosto de pessoas, no conceito geral. Há as exceções que me agradam imensamente. Nelas deposito montanhas de afeto e carência. Mas, na maioria das vezes, prefiro desprezá-las.

Queria ser sorridente e política. Gostar de todos até que me dessem um motivo para sentir o contrário. Procurar as pessoas, gostar de relações e convivências.

Mas prefiro os prazeres solitários. O olhar perdido, os livros, o silêncio, os devaneios. A presença de pessoas me priva disso tudo. Daí vem minha raiva. Impedir-me de ser quem sou é um bom motivo para se tornar um desafeto.

2007-09-28T13:35:00.000-03:00

Séculos sem postar.

Fiz 17 anos (tenho que atualizar o perfil, por falar nisso) com direito à festa surpresa, me diverti horrores. Final do ano chegando, Ensino Médio acabando, eu poderia estar em crise mas decidi deixar de me preocupar.

Post só pra avisar que continuo aqui, embora sem nada produtivo em mente.

2007-09-15T22:03:00.000-03:00

Preserve sempre o silêncio e, conseqüentemente, meu bom humor. Se quiser falar comigo, se aproxime e fale. Nunca, em hipótese alguma, grite meu nome. Não me chame. Não fale alto. Não faça escândalo.

Será tão difícil de entender?!

2007-09-07T19:00:00.000-03:00

Ultimamente tenho pensado e escrito muito sobre solidão; causas, conseqüências, benefícios, prejuízos... Na verdade, é minha sensação mais intensa, e a única que tem ocupado minha mente.
Mas seria extremamente contraditório compartilhar isso com alguém.

2007-08-30T18:03:00.000-03:00

Prova de literatura sobre um livro que eu não me interessei em ler, afinal, estava lendo O Arquipélago 3. Os boatos indicavam que seria objetiva, então procurei o resumo na Internet, dei uma lida por cima e relaxei.

Última questão:
Em "Os Ratos", o autor nos mostra as reflexões do protagonista sobre a própria vida e as daqueles que o cercam. Cite algumas frases freqüentemente repetidas por Naziazeno.

Laís pensa: fodeu.

Um enorme espaço em branco... ok, se é pra zerar, que seja com classe!

"Dyonélio Machado, por ser psiquiatra, explorava muito a idéia de 'vozes dentro da mente'. É interessante observar que muitos escritores nem sempre foram escritores. Erico Verissimo, por exemplo, era farmacêutico. Em 'O Tempo e o Vento' há um farmacêutico que faz vista grossa às canalhices de seu patrão (seria essa uma confissão?!). 'Mundo velho sem porteira', diria Licurgo. 'Cambará macho não morre na cama', diria Dr.Rodrigo. 'Ainda está pra fabricar a bala que vai me matar',diria Toríbio (ironicamente assassinado com uma facada na virilha). 'Noite de vento, noite dos mortos' diria Bibiana e repetiria Maria Valéria. Flora nunca dizia nada. Incríveis analogias que Verissimo nos sugere: Floriano nada mais é que uma versão masculina de Flora; na moral, nos costumes. Mas Floriano escreve, fala, e finalmente acerta as contas com aquilo que o incomoda. Floriano, com toda sua literatura e viagens ao exterior, vivia permanentemente atormentado pelas vozes em sua mente. Assim como Naziazeno. Assim como todos nós."

Professor lê com atenção. Sua expressão muda de surpresa a indignação em segundos. Reprimo uma risada. Ele me fita sério e pergunta:
_Tu tem usado drogas?!
Alguém tem que fazer o povo rir, não é mesmo?

2007-08-26T00:12:00.000-03:00

Acordei sufocada, embora estivesse com pouca roupa. Lembro de ter arrancado as blusas e a calça durante a noite. Saio tateando a cama até encontrá-las. Dormi sem querer, durante doze horas.

Sento sobre as pernas tentando analisar o ambiente. Minhas pernas! É como se eu nunca as tivesse visto antes. Têm um desenho bonito, ao menos nessa posição. O tom delas me agrada. Quase não têm pêlos... Pernas. Gosto de pernas. E de braços.

E também gostaria do tronco, não fosse marcado pelos pneuzinhos, falta absoluta de peitos e minha calcinha de ficar menstruada.

Gosto de calcinhas de algodão grandes. E de meias coloridas. E de dormir abraçada no travesseiro.

Eu definiria minha vida como um breve intervalo entre um sono e outro. E um esforço contínuo pra reduzir esse número de horas.

Dormir é melhor que viver.

Depende da vida. Depende do sono.

2007-08-23T20:37:00.000-03:00

_Mas tu não ficou braba comigo?
Mas como eu ficaria, criatura?!
Já que, só agora, agora que tu tá aqui, sinto que não me falta mais nada...

2007-08-20T17:43:00.000-03:00

"É bom esquecer o desejo de viver uma vida igual à dos outros. Conhecer-se melhor, compreender a razão das necessidades de cada um. Perceber mais claramente as motivações dos outros e reconhecer nelas o meu próprio medo e insegurança."

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E um giro de 360º.

Eu sempre volto pro mesmo ponto.

Sempre.

2007-08-16T11:52:00.000-03:00

Eu gastava minhas horas no divã desenhando triângulos. Minha terapeuta explicava o significado, mas eu não queria acreditar. Era reconfortante me enganar pensando que eu tinha controle sobre minha vida, que aquele tipo de coisa não me abalava.

Triângulos. Hexágonos. Estrelas com seis pontas. Todos símbolos possíveis.

Até hoje desenho triângulos. Todas minhas folhas de anotações têm um ou outro triângulo perdido. Triângulos escuros, sombreados, com as bordas bem marcadas.

O que mais tem forma de triângulo? Pontas de facas, espadas, punhais? Imagino que nunca conseguirei despregá-lo de mim.

2007-08-13T17:46:00.000-03:00

"Não lhe era fácil conviver com as outras pessoas. Preocupava-se demasiadamente com o que os outros pudessem estar pensando dele. Suspeitava de que em geral as pessoas não o estimavam, não simpatizavam com ele, achavam-no aborrecido. Recusava-se, porém, a dizer as frases e assumir as atitudes que conquistam amizades, simpatias e admirações, não só por achar o estrategema primário, como também por uma espécie de preguiça tingida de não-vale-a-penismo. Quando se via em grupos, tinha a impressão de estar sempre sobrando. Isso lhe dava uma sensação de solitude que era triste e ao mesmo tempo esquisitamente vouluptuosa. O desejo de ser aceito e querido alternava-se nele com o temor de que, no dia em que isso acontecesse, ele viesse a perder não só sua intimidade consigo mesmo como também sua identidade."

Erico Verissimo

Todo escritor tem a mesma alma, seja uma aprendiz de 16 anos ou um personagem de 32...

2007-08-08T18:25:00.000-03:00

Se me perguntarem como ando, direi que ando de saco cheio.
De tudo.

Das aulas, dessa montanha de conteúdos soníferos. E da minha total incapacidade de estudar em casa. Sim, porque estudar butenos quando se tem uma obra do Verissimo ao lado é medeirosicamente impossível.

Saco cheio das pessoas e respectivos blá blá blás. Fones de ouvido são a salvação, definitivamente. Pena que nem todos entendem que eles querem dizer "não estou a fim de papo".

Paciência.

Finalmente, estou bem, ao menos, comigo mesma. Tanto que às vezes sinto vontade de perguntar às pessoas "por que você não é como eu?". Mas possivelmente soaria como arrogância. O fato é que eu não consigo me divertir tanto com alguém quanto me divirto comigo mesma. Gosto de ruminar minhas piadas até que elas percam o sabor. E falo sozinha. E rio sozinha.

E quem me vê na rua, saltitando ao som do meu MP4 e gargalhando de minhas piadas internas, nunca imaginaria o quanto me sinto em equilíbrio.

2007-08-02T14:30:00.000-03:00

"Amélie não tem namorado. Ela até já tentou algumas vezes, mas não obteve o resultado esperado. Mas Amélie tem outros prazeres. Como enfiar a mão num saco cheio de grãos. Ou fazer pedrinhas quicarem no rio.

(...)
Você não tem ossos de vidro, Amélie, e pode agüentar os golpes da vida sem desmoronar."

2007-07-27T23:02:00.000-03:00

Não conseguindo me concentrar no enterro do Licurgo, fixei os pés na cama e fiquei um certo tempo com a cabeça no chão. Vi o quarto ao contrário, mas temendo a vulnerabilidade de minha posição (um pequeno monstro embaixo da cama atingiria em cheio minha nuca).

Faz-se necessário aprender a ver o mundo de outra forma, pensei. Mesmo que confusa. Mesmo que resulte em danos. Mesmo que...

Fui acometida por uma tontura que me fez perder o equilíbrio, tombar inteira e esticada no chão do quarto e perder a linha do raciocínio. Durante a queda imagino ter visto três pares de olhos sob minha cama.

Nem sempre novidades são coisas boas.

2007-07-22T11:16:00.000-03:00

Se eu pudesse mudar uma coisa, uma só, que me incomoda em minha aparência, não seria o cabelo ruim (que muitos elogiam) nem a falta de peitos (que pode ser um charme, como já mostrou Fernanda Torres, e ainda evita problemas na coluna) muito menos os pneuzinhos (que podem ser devidamente disfarçados com uma calça social).

Seria a visão perfeita.

Qual o problema da perfeição?! (amo paradoxos)

O problema é que eu sempre quis usar óculos. Óculos dignificam. Uma pessoa pode ser extremamente feia, mas com óculos, se torna ao menos charmosa.

Óculos criam uma aura de respeito e superioridade. Afastem-se, eu uso óculos. Intensificam olhares e expressões faciais. Criam uma segunda personalidade (como a roupa preta do Homem Aranha). Com óculos sou uma, sem óculos sou outra.

Tenho me dedicado intensamente à leitura em locais mal iluminados e à qualquer atividade que canse minha visão. Já encontro dificuldades em distingüir letreiros de ônibus (dia desses parei um Umbu acreditando ser um Vila Elza Big).

Se tudo ocorrer como espero, até o final do ano terei um par de lentes acoplado ao meu rosto.

Prazeres de curta duração motivam meu viver...

2007-07-17T13:09:00.000-03:00

Depois sentei-me para escrever um bilhete para Bennett. O que podia dizer? O suor escorria junto com lágrimas. Mas se parecia muitíssimo a uma carta de amor. Eu disse que o amava (amava mesmo). Disse que não sabia por que tinha de ir embora (não sabia), mas que sentia desesperadamente que era preciso (sentia). Contava que ele me perdoasse. Contava que pudéssemos pensar em nossa vida e tentar de novo. (...) Escrevi que não sabia o que estava fazendo (não sabia, mesmo). Escrevi que me sentia pessimamente (verdade). E quando escrevia "eu te amo" pela décima vez, Bennett entrou.

(...)

Teria eu programado toda aquela cena, só para sentir-lhe o ardor? Nunca o amara tanto. Jamais havia ansiado, tanto quanto agora, por ficar com ele. Era esse o motivo pelo qual tinha de ir embora?

Jong, Jong, Jong. Sou tão ela, ela é tanto eu. Faz tanto sentido e não explica nada.

2007-07-09T18:43:00.000-03:00

A cada página de "O Tempo e o Vento" me sinto mais completa. Eu não poderia me considerar uma verdadeira fã do Verissimo sem tê-lo lido. É mais do que leitura, é olhar pra um espelho. Tenho em mim uma Maria Valéria, uma Flora Quadros, um Floriano e, por que não?, até mesmo um Rodrigo Cambará.

Mas, embora me identifique com os personagens da trilogia, não chego a "ser" algum deles. Sou, antes de tudo, Clarissa. Clarissa, que dá nome a um despretensioso livrinho de bolso (e outros dois que continuam a história). Clarissa, solitária Clarissa. Que sonha, que espera, que escreve. Que cumpre suas obrigações, e só se diverte mentalmente. Que não entende o mundo em que vive, mas não consegue mudá-lo. E que muitas vezes não entende a si mesma, sempre que sente "uma vontade boba de chorar".

O que Clarissa, a verdadeira, teria feito hoje? Hoje a vontade foi mais forte que os diários e que a vergonha. Clarissa passou o dia com a voz da tia ("tu não tem modos, mesmo!") atormentando sua mente.

2007-07-06T20:38:00.000-03:00

Observem que agora tenho um flog (link na lista ao lado). Preciso providenciar blusas decotadas, um espelho grande e um Photshop genérico.
É Laís Medeiros ficando moderninha. ;)

2007-07-02T19:07:00.000-03:00

Profunda Análise Cinematográfica e Comportamental

Um amigo meu afirma que uma pessoa só pode ser considerada amiga depois da primeira dívida. Meu critério é diferente. Amigo mesmo é quem vê filme contigo, em casa, no final de semana.

Domingo, vi Diamante de Sangue com meus (portanto) amigos.

Um deles sofreu profunda decepção pela morte do Leonardo Di Caprio, que sequer comeu a mocinha.

_Mas pera aí, discordei. Se tu afirma que Thelma e Louise eram lésbicas, e não houve cenas explícitas, por que o Di Caprio não teria comido ela?!

_Não comeu. Tenho certeza que não.

_Ah, tem razão. Não comeu mesmo. Ele ligou pra ela no final, né?

Simples assim.

2007-06-29T21:29:00.000-03:00

Eu não quero telefones tocando, eu não quero janelinhas do MSN pipocando, eu não quero ninguém gritando meu nome.
Eu quero abraços.
Abraços apertados, sem motivos. Abraços. Um aconchego no peito de outra pessoa. Um cafuné no cabelo. Um ato puro, sem segundas intenções,pra quebrar o nosso constante clima de oportunismo.
Eu quero mais favores e menos promessas. Eu quero bom senso, eu quero altruísmo. Eu quero que todos pensem nos outros, pra que ninguém tenha que pensar em si mesmo.
Eu quero convivência. Eu quero um ônibus lotado de pessoas diferentes. Eu quero menos risadinhas irônicas e mais sorrisos simpáticos. Menos competição e mais igualdade.
Eu quero acabar com o mundo e começar de novo. Moldá-lo parte por parte. Incluir o altruísmo no "jeitinho brasileiro". Tornar as pessoas mais humanas, mais felizes.
Mas enquanto não mudo o mundo, vou praticando com minha vida...

2007-06-26T13:10:00.000-03:00

Eu odeio TANTO isso em você

Que até me sinto doente.

Olhar pra ti muitas vezes é olhar pra um espelho. E isso me atormenta, mas mais do que tudo, me deprime.
Não quero ser igual a ti.
Tuas frases são tão pobres de espírito, tuas atitudes tão arrogantes, teus pensamentos tão mesquinhos, tua prepotência tão vulgar. E sei que tu pensa o mesmo de mim. E sinto vontade de te sacudir, e te implorar pra acordar. Pra voltar a ser quem eu conheci. Ou ser aquele alguém que eu outrora admirei.
E que morreu. Se matou. E me deixou sozinha, sem reconhecer essa outra pessoa que está crescendo. E se fortalecendo. E me fazendo, cada dia mais, criar um nojo terrível por ter um dia confiado em uma besta mutante.

2007-06-21T18:39:00.000-03:00

Estou sofrendo de uma disfunção que impede meu cérebro de assimilar a sensação de saciedade. Tenho feito 6457542418 refeições diárias, e ainda sinto fome.
O mesmo vale para o sono. Após oito horas de sono profundo, chego à aula e caio sobre a classe. É bem verdade que os professores contribuem para isso. O pior deles fala "seje" e ainda diz que o emprego de "seja" depende do contexto.
Os conteúdos também são soníferos. A primeira lei de Mendel me faz divagar longamente sobre um jogo da velha com vários vencedores. Contar carbonos e hidrogênios ao redor de um hexágono é mais maçante que assistir a um documentário sobre formigas. A concordância verbal e suas inúmeras regras me parecem inúteis: ler a frase em voz alta resolve muita coisa. O mesmo vale para o inglês: leia todas as opções, a que te parecer mais bonitinha é a correta. Tem funcionado. Meu senso estético é certeiro.
O que resta é tentar tornar as coisas um pouquinho menos tediantes. Passo metade da aula comendo, outra metade rabiscando. Quando surge uma discussão, tomo parte sem ao menos saber do que se trata. Comecei, inclusive, a discutir futebol. Sem nenhum conhecimento, sem nenhuma ideologia, sem a menor idéia do que falo. Apenas pelo gosto da interação. Inventar dados é minha especialidade. Falo com tanta convicção que ninguém contestaria meu "conhecimento". A estratégia foi testada em debates avaliativos, apresentando resultados satisfatórios. Quem fala "seje" não pode contestar ninguém, é o que eu penso.
Mas voltando ao assunto inicial, a disfunção. O caso é sério. Minha insatisfação já era crônica (como afirma meu dosha, sabe?), agora virou caso de internação. Reclamo, como e durmo. Nem sempre nessa ordem. E em doses exorbitantes. Tenho sonhos macabros, mato pessoas golpeando-as com gavetas. Talvez seja o excesso de cafeína, ou de fibras. Preciso investigar. E a onicofagia está voltando, pra piorar as coisas.

2007-06-15T19:08:00.000-03:00

Fazendo um teste no site da revista Bons Fluidos, descobri que, segundo a aiurveda, meu dosha é Vata. Sendo assim, sofro de insatisfação crônica.
Isso explica muita coisa, de fato.

2007-06-13T18:17:00.000-03:00

Minhas gororobas de aveia ficam cada dia mais espessas e menos identificáveis. Meu corpo, mais redondo. Minhas músicas, mais lentas. Meus filmes, mais longos. Meus atrasos, mais freqüentes. Meu sorriso, mais raro. Minha risada, inexistente.
Senhoras e senhores, é com imenso desprazer que vos apresento:
...
Laís Medeiros-versão inverno.

2007-06-02T11:47:00.000-03:00

Vou comemorar o Festival de Notas Altas (a única abaixo de oito foi em educação física... é até meio óbvio, né?!) assassinando sem piedade minha dieta.
Sendo inteligente, não preciso ser magra.
Oh yeah! ;)

2007-05-25T19:03:00.000-03:00

Então é isso.
Teoricamente, as pessoas gostam de mim. Riem das minhas piadas, elogiam meu humor negro. Elogiam o que eu escrevo (o que, pra mim, vale mais que qualquer outro elogio). Me pedem explicações sobre as matérias, e sempre entendem o que eu explico (como futura professora, isso também vale muito). Me parabenizam pela minha inteligência. Sempre aceitam meus convites e reclamam da minha ausência.
Ok, ok, ok, é o que todos fazem.
Mas então... por que sempre me critico tão severamente?!

2007-05-22T18:22:00.000-03:00

Finalizada a semana de provas (me puxei e tirei acima de nove em todas, porque eu sou foda), estou aproveitando a semana de recuperações para inaugurar a "Campanha por um Dia dos Namorados Feliz!".
Aulas particulares de história, física e português por quantias irrisórias.
Fui e voltei da casa da minha primeira aluna a pé (para economizar passagem e emagrecer), cheguei em casa e inventei uma gororoba de banana com aveia (não gosto de frutas por não apresentarem informação nutricional na casca). Coloquei no microondas e a gororoba se tornou um corpo não identificável. Comi pensando nas fibras.
Mas voltando à campanha, também aceito serviços de babá, alugo livros e DVDs, massageio pés, animo festas infantis, ensino palavras bonitas, escrevo cartas de amor e remendo meias e cuecas.
Os tempos estão difíceis.

2007-05-17T17:49:00.000-03:00

"Isso que vocês estão fazendo é uma falta de respeito.
Se você já entendeu isso que eu estou explicando, deixa o colega que não entendeu prestar atenção. Não pensa só em ti, vocês tão sendo muito individualistas. O que custa cooperar com o colega?(...)
O mundo lá fora é extremamente competitivo. Tu tem que ser o melhor de todos!"

O melhor de tudo é que o discurso partiu de um professor que vive dizendo que temos dificuldades de oratória.
Ah, é importante frisar que ele também fala "seje" e escreve dimenções.
O mundo tá perdido, de vez.

2007-05-14T18:19:00.000-03:00

Sem tempo pra postar, precisando gabaritar as provas dessa semana e emagrecer quatro quilos.
Não tá sendo legal.

2007-05-06T22:19:00.000-03:00

Sentindo teu cheiro, chorei.
Talvez a leitura das desgraças da Ana Terra tenham me abalado, talvez eu estivesse há muito tempo sem chorar e precisasse descarregar.
Mas chorei.
Afundei o rosto na tua camisa, com lágrimas grossas escorrendo. Mais cinco longos dias sem te ver, sem tua presença, sem teu sorriso, sem tuas piadas, sem nossas conversas olhando nos olhos... Chorei mordendo os lábios, me sentindo estúpida por chorar por um motivo tão tolo...
Aspirei forte teu cheiro. Longe de ti, os dias demoram a passar. Vivo num marasmo, num tédio sem fim, contando as horas, saudando as manhãs que chegam...
Agora tenho teu cheiro. Não resolve nada, mas serve de consolo.

2007-05-05T21:16:00.000-03:00

Eu queria que minha vida fosse um musical.
Não tão longo quanto "A Noviça RBD", não tão curto quanto "Chicago".
Um musical. Duas horas e uns quebradinhos de duração.
E fim de papo.

2007-04-26T20:14:00.000-03:00

"Às vezes meus impulsos me pegam de supetão
Você seria um impulso e tanto!"

2007-04-25T17:30:00.000-03:00

Gastei boa parte da minha tarde lendo scraps antigos.
Outra parte foi gasta xingando o Orkut que não me permite ler todos.
Porque ando assim, ocupadíssima!

2007-04-17T20:25:00.000-03:00

Trovando fiado com a minha irmã, ela me contou que um cara a chamou de linda e ela se sentiu, sinceramente, ofendida.
Eu também me sentiria.
Linda. Linda. Linda.
Árvores são lindas, casas são lindas, cidades são lindas, cachorros são lindos. Linda há muito deixou de ser elogio; pra mim, é apenas mais uma característica irrelevante. "Tu é linda" significa tanto quanto "Tuas unhas são vermelhas".
Tá! E daí?
A gente se esforça pra parecer uma pessoa interessante, e o reconhecimento vem na forma de um adjetivo sem qualquer criatividade. "Gata", então, é de matar!
Não, meu bem, não sou linda. Tenho um senso de humor delicioso, faço piadas inteligentes, sei conversar sobre qualquer assunto, sou surpreendentemente eloqüente, tenho bom gosto pra filmes, livros e música, não sou fútil, vulgar ou alienada.
MAS LINDA NÃO, PÔ!
Será que é tão difícil entender que só idiotas se sentiriam lisonjeadas por ser apenas mais um rostinho bonito?!

2007-04-16T17:32:00.000-03:00

Às vezes me surpreendo pensando nela.
Saudade? Não. Saudade é sentir falta de alguém. Não sinta falta dela. Se sentisse, iria ao seu encontro e lhe daria um abraço. Sei quando sinto saudade, e sei como matá-la. Não é isso.
É, na verdade, um pesar. Uma dor pelo elo que se quebrou, por uma relação que não vai voltar a existir. Não da mesma forma. Ainda há educação, há respeito: não saímos por aí espalhando confissões ou histórias comprometedoras. Se restam mágoas, guardei todas comigo. Intrigas estão fora de cogitação.
Mas dói.
Me pergunto como ela está. Se não precisaria de mim, por um motivo ou outro. Se eu faria mal pra ela. Se foi melhor assim...
Não há motivo pra acabar com uma amizade. Será que eu dei motivo? Será que as coisas devem continuar assim?
Mas que importa se só eu me importo? ...

2007-04-13T17:29:00.000-03:00

Dia desses, no ônibus a caminho da escola, decidi que queria fazer biblioteconomia. Como decisões repentinas e impensadas nunca são aceitas, inventei meia dúzia de argumentos sobre minha incapacidade de ser professora.
O anúncio da decisão gerou reações diversas: uns riram, outros me xingaram, a maioria perguntou "mas tu vai trabalhar no quê?". Mas todos, absolutamente todo mundo está tentando me convencer a mudar de idéia.
Toda unanimidade é burra! Farei biblioteconomia!

(o post acima foi redigido antes de eu consultar o site da universidade e descobrir cadeiras cujo nome por si só já é assustador.)
Ah, legal.
Sem rumo, mais uma vez.
E acabei de descobrir que desaprendi a escrever. (vide post acima)
Vida injusta.

2007-04-07T22:19:00.000-03:00

Laís e pai entram numa loja de conveniência pra comprar um cartão de celular.
_Oi, eu queria um cartão da Brasil Telecom.
_De quanto?
_Vinte reais. Ué, vocês não colocam automaticamente?
_Não, nosso sistema online tá com defeito... mas se tu quiser eu coloco aqui pra ti.
_Não, não, o telefone não tá aqui comigo... Lalá, liga pra tua irmã e dá o número do cartão, então.
Laís pega o papel pra conferir os dados. Vendedora, muito solícita:
_Tem que digitar todo esse número aí, moça.
Olhar petrificante da Laís.
_Sim. Eu sei.
Tá certo que eu tenho uma carinha de jeca, mas essa foi demais pra mim!

2007-04-05T10:09:00.000-03:00

Talvez vocês estejam se perguntando por onde ando. Possivelmente, não. Mas talvez sim.
Enfim...
A verdade é que me fechei. Como uma ostra. Se daqui sairá uma pérola? Não sei. Mas não sinto mais vontade de escrever um texto engraçadinho esperando que as pessoas comentem. Não sinto mais vontade de conversar, interagir. Dei um tempo no Orkut. MSN, nunca entro. Peguei meus livros e minhas músicas e criei um universo particular. Pouquíssimas pessoas estão autorizadas a habitá-lo.
Criei, também, um novo blog. Talvez eu divulgue, talvez não. Não estou bem certa. Não tenho certeza de nada, na verdade.
Mudei. Não sei quando, como ou por quê. Às vezes nem eu me reconheço. Estou muito mais antipática que o normal, muito mais quieta, muito mais irritada. Insuportável, em outras palavras.
Sintam-se alegres por eu privá-los de minha companhia. Não seria agradável, garanto.

2007-03-19T18:14:00.000-03:00

É engraçado observar meus amigos preocupados com "leituras obrigatórias" enquanto me dedico integralmente à literatura de saldo.
Com a recente posse de um MP4, as possibilidades de interação foram drasticamente reduzidas; o que não é um problema, absolutamente.
A festa surpresa de aniversário da minha irmã foi um sucesso. Meu fígado que o diga. Cólicas tão fortes que não consigo conectar idéias.
Por isso, o post.

2007-03-13T19:00:00.000-03:00

É importante frisar que, assim como minha melancolia surge do nada, também não preciso de muitos motivos pra ficar eufórica. Amigos reunidos pra comer pizzas causadoras de azia é um motivo e tanto.
Curiosamente, sofro de bebedeira por osmose. Vejo alguém bebendo e entro junto no estado de embriaguez. Após duas garrafas vazias de cerveja e uma caipirinha na mesa, eu já estava cantando e rindo sozinha. A bebida mais tóxica que ingeri foi uma Sukita, conquistada gratuitamente após despejar no garçom "puta que pariu, esse suco tá muito horrível!! não tem gosto, não tem nada!! é nojento, é nojento".
Merecem destaque os sapatos de Willy Wonka do meu amigo, o incrível princípio de incêndio provocado por uma amiga que se descontrolou com o isqueiro, minhas reclamações sobre o cheiro do camarão e o fiasco que fizemos cantando parabéns estapeando a mesa.
Uma noite divertida, enfim.

2007-03-11T13:29:00.000-03:00

Lendo um blog aleatório senti uma vontade quase incontrolável de chorar.
Procurei cantar a música da Noviça Rebelde, mas simplesmente esqueci a letra. Esqueci também quais são minhas coisas favoritas. Mas lembrei que sou uma desturbada que vê a alegria como um estado para imbecis, e costuma procurar freneticamente motivos para ser infeliz.
"Porque estragar a própria vida é um direito inalienável"
Nunca soube fazer as pedrinhas pularem no rio.

2007-03-09T17:02:00.000-03:00

Sabe essas coisas bobas que salvam um dia? Como um telefonema logo cedinho, aquele cheirinho de chuva e uma aula divertida?
Sabe quando o universo parece estar conspirando pra que tu seja feliz?
Sabe aqueles dias em que se está tão feliz que nada pode estragar? Que até a temperatura fez o favor de colaborar com a tua alegria?
Eu sei, meu bem. Eu sei.

2007-03-08T16:00:00.000-03:00

Porque eu sou feita pro amor da cabeça aos pés

E não faço outra coisa do que me doar...

Porque eu gosto é de rosas, e rosas, e rosas...

Acompanhadas de um bilhete me deixam nervosa...

Em êxtase. Simplesmente.

2007-03-05T17:42:00.000-03:00

Porto seguro.
Não sei quando ou por que passaram a usar tal definição para o ser amado, mas admito que, ao contrário da grande maioria dos clichês, este traduz muito bem o que sinto.
Porto seguro. Um lugar onde não preciso ser inteligente ou bem informada, onde posso baixar a guarda e ser eu mesma, por mais ridícula que eu seja. Um lugar onde posso esquecer das respostas ríspidas e palavras cortantes, e simplesmente me emocionar com um filme. Um lugar onde falo o que penso, sem medo de ser criticada ou satirizada. Um lugar onde posso me livrar das máscaras que me tornam uma pessoa admirável, e ser apenas eu mesma.
Lá posso simplesmente me deitar num abraço e gozar daquele silêncio compartilhado entrecortado por frases desconexas, que dizem tanto, dizem tudo, mostrando que a vida tem, no final das contas, um enorme sentido...

2007-02-28T17:46:00.000-03:00

Professor de física chega na aula e, contrariando minhas expectativas, ignora a revisão e inicia uma sessão de conselhos.
"É o último ano de vocês, pessoal. Vocês têm que se preparar pro vestibular."
Começo a mascar meu Clorets com mais força, pra extravasar a tensão.
"Quem aqui pretende fazer um cursinho?"
Ah, o maldito cursinho. Se ele não existisse, certamente 80% da baderna em sala de aula diminuiria... e as universidades seriam lugar pra pessoas inteligentes, não ricas. O Clorets quase vira migalhas entre meus dentes.
"Vocês têm que estudar pra passar na UFRGS, porque o mercado valoriza mais o profissional que se forma lá."
Ah, então tá. E o teu jeito de nos ajudar é implantando esse preconceito ridículo em nossas mentes? Ô, psicologia... O Clorets perde o gosto.
"Eu não tô dizendo que um profissional que se formou numa faculdade privada seja pior que um da federal, mas esse é um critério avaliado pelas empresas..."
Nesse ponto do sermão, cuidadosamente abri completamente a caixinha do Clorets, cuspi o chiclete mastigado ali dentro e providenciei um tubo de cola com meu colega.
Colei perfeitamente todos os lados da embalagem e guardei comigo.
Ainda não decidi se vou largar sutilmente no jaleco do professor em questão ou se vou enfiar na bunda do próximo que falar em vestibular-cursinho-UFRGS.
Uma bomba seria o ideal. Mas o chiclete mastigado vale pela intenção.

2007-02-27T19:06:00.001-03:00

Escrevi um texto imenso.
Selecionei tudo e apaguei.
Estou assim, impulsiva e perigosamente crítica. E gripada, pra piorar as coisas.

2007-02-25T11:11:00.000-03:00

"Mandei fazer de puro aço luminoso
Um punhal para matar o meu amor
E matei
Às cinco horas na avenida central"

Cara! Só hoje percebi o sentido absurdo desse verso...

2007-02-23T21:27:00.000-02:00

Me certifiquei da importância de um regime quando tive que dar pulinhos pra entrar na calça do uniforme.
Os principais objetivos pro último ano de escola eram, basicamente, não tirar nenhuma noto abaixo de oito e deixar de escrever coisas desconexas durante as aulas.
O segundo objetivo foi deliberadamente assassinado já no primeiro dia.
Um início muito promissor, enfim.

2007-02-22T11:32:00.000-02:00

Noite dessas ligaram aqui pra casa. O telefone chamou duas vezes e parou. Chamou mais duas vezes e parou. Pensei logo: 22, dia da volta às aulas. Putz, foi um sinal.
Esqueci do fato até hoje de manhã. Acordei, olhei o relógio: seis horas e seis minutos. Putz, outro sinal.
Tragédia, na certa.
Ignorando as evidências, empunhei minha sombrinha e fui pegar o ônibus. Chuva. Ninguém na rua. Eu disse ninguém. A chuva não parava. Foda-se, pensei. Apressei o passo e procurei não olhar pros lados (sim, porque se aparecesse alguém, qualquer pessoa, naquele cenário macabro, certamente eu sairia correndo e gritando).
Estranhamente, correu tudo bem. Bem demais. Isso, é claro, excetuando o comentário de um total desconhecido: "ô menina, por que tu tá de saia?". A vontade, foi, obviamente, responder "por que tu não tem polegares opositores?".
Mas como o animal não entenderia, ignorei.
Meu último primeiro dia de aula.
Tão empolgada... *bocejo*

2007-02-21T21:41:00.000-02:00

Passei meu último dia de férias cuidando de uma menininha que é um amor, mas após seis horas na função perdi totalmente a paciência e só faltei guardá-la no freezer até sua mãe aparecer pra buscá-la.
Ela é, realmente, uma fofura. Doce, educada, obediente.
Mas tem voz de criança. Jeito de falar de criança. Tamanho de criança. Atitudes de criança. E, o pior de tudo, ânimo de criança.
Decididamente, não fui feita pra isso...

2007-02-20T12:42:00.000-02:00

Ano novo, lay novo.
Tudo bem, já estamos no final de fevereiro, mas eu acredito que o ano só começa depois do carnaval...
Ano novo, lay novo! ^^

2007-02-15T12:02:00.000-02:00

Ainda estou em luto pela morte do Sidney Sheldon.
Hum!

2007-02-10T19:58:00.000-02:00

Mal cheguei em casa, soube que passarei uns dias na casa da minha vó.
É.
Meus leitores assíduos já devem saber o quanto eu odeio tal obrigação.
Pois é.
Mas eu volto com histórias engraçadas, pelo menos. Espero.

2007-02-04T23:31:00.000-02:00

É importante frisar que a mocinha não morreu, mas está sem tempo até pro Machado de Assis. Menos ainda pro blog.
Mas eu volto. Juro que volto.

Despedida

2007-01-26T04:51:00.000-02:00

_Em breve a gente vai se ver. Prometo.
Sei não.
Pra mim pareceu frase de filme em que a mocinha morre num acidente de carro e eles, obviamente, nunca mais se vêem.
Brrrrr.
Laís consegue ver drama em tudo. Eu disse tudo.

Orgasmos Múltiplos (ou gozando com os cinco sentidos)

2007-01-24T22:10:00.000-02:00

Fugi do calor de quarenta graus entrando numa cafeteria. Minha pele vibrou com a troca de temperatura. Logo meu olfato teve um espasmo com o cheirinho de café recém passado. Ambiente perfeito para meus olhos: pessoas adultas e calmas, sem aquela afobação e alegria jovens que tanto me irritam. Degustei o melhor sundae do mundo ao som de conversas amenas e risadas tranqüilas.
Passei o resto do dia em tranqüilizante estado pós-coital...